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L'amour est un chien de l'enfer

L'amour est un chien de l'enfer

L'amour est un chien de l'enfer

Je ne sais plus si je suis censé en avoir un. Je commence à penser que je n'en veux pas vraiment. Je ne veux pas me marier, je ne veux pas vivre ensemble. Je ne veux pas rester dans la même maison avec un autre humain vivant et respirant pendant plus d'une demi-heure, et je ne veux surtout pas avoir un bébé ensemble.

Je ne sais pas pourquoi, mais ce matin, ma première impulsion a été de créer un nouveau blog. Ce serait un endroit amusant, joyeux et optimiste où je pourrais parler de tout, des chiens à la cuisine, en passant par l'écriture et la vie en général. Je ne pense pas avoir eu une conversation sur un sujet dont je n'aime pas parler devant mon mari depuis des années. Et puis j'ai pensé, non, je ne veux pas faire ça. Je ne veux pas partager. Je suis une personne privée et j'aime ça.

Et puis j'ai pensé, eh bien, j'en ai marre d'être une personne privée.

Peut-être que je suis juste fatigué, mais j'en ai marre de la façon dont les hommes traitent les femmes, de la façon dont les gens me traitent depuis que je suis petite, de la façon dont la vie m'a traitée, de la façon dont je me suis traitée. J'en ai marre de supporter des choses dont je ne peux pas m'éloigner, d'accepter des choses qui n'ont aucun sens. J'en ai marre d'écouter mes parents parler de leurs maris et les maris se plaindre de leurs femmes. J'en ai marre d'être une fille. J'en ai marre d'être une femme. J'en ai marre d'être maman. J'en ai marre d'être une fille, une épouse, une maman, une femme. J'en ai marre d'être une garce. J'en ai marre d'être une garce, et j'en ai marre d'essayer de changer.

Parfois, je me demande si je le ferai un jour. Cela fait six mois que j'ai commencé à travailler sur mon mariage, et nous avons passé de bons moments ensemble. Je ne savais pas que je pouvais être si heureuse et insouciante, si amoureuse. Je suis tellement plus heureux maintenant que je ne l'ai été depuis très, très longtemps. Mais aussi heureuse que je sois, j'ai tellement de doutes sur mon mariage. Je ne sais même pas si je suis sûr de vouloir me marier.

Mon mari est un homme merveilleux et je l'aime beaucoup. Nous avons vécu tellement de choses ensemble, et je pense juste que nous avons atteint le point où nous devrions nous séparer. C'est ce que nous faisons, et nous allons voir comment cela se passe. Si ça ne marche pas, j'avancerai.

Mon mari et moi voulons essayer d'arranger les choses, mais je ne pense pas que je veux faire les mêmes erreurs que mes parents ont faites. Ma mère a divorcé quand j'avais dix ans et elle a épousé mon beau-père six mois plus tard. Il était alcoolique et elle ne pouvait pas le supporter. Je ne suis pas si désespérée et je n'épouserai pas quelqu'un qui ne veut pas être avec moi, mais je ne suis pas disposé à simplement dire au revoir, peu importe à quel point c'est difficile. Je veux que ça en vaille la peine.

Mais alors je ne veux plus être une femme. Je veux être un homme. Je veux arrêter d'agir comme une fille, arrêter d'agir comme ma mère et arrêter d'agir comme une femme. Je veux commencer à agir comme un homme, et je veux être un homme.

Je ne vais pas donner ma vie pour un homme. J'en ai marre d'être une fille, j'en ai marre d'être une femme, j'en ai marre d'être une maman, j'en ai marre d'être une femme. Il est temps d'être un homme.

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39 réflexions sur « L'amour est un chien de l'enfer »

Je vois ce que tu veux dire. Ma mère a quitté mon père quand j'avais 11 ans et je ne m'en suis jamais remise. Je ne peux faire confiance à personne depuis longtemps et j'ai presque 30 ans. J'ai vécu deux fois la procédure de divorce, une fois avec mon mari et une fois avec mon premier petit ami. J'ai eu beaucoup de mauvaises relations.

J'y ai été, j'ai fait ça. Je suis la même personne que j'étais avant. Peu importe à quel point le nouveau gars est bon parce qu'à la fin de la journée, c'est toujours un gars, c'est toujours un homme. Quand je reviens à celui avec qui je suis, c'est presque comme si rien n'avait changé, mais j'ai l'impression qu'un gros poids a été enlevé de mes épaules et que je peux respirer.

Je sais ce que tu veux dire, et si je pouvais revenir à la situation actuelle, je le ferais. Il y avait toujours quelque chose chez le gars qui ne me convenait pas. Maintenant que je suis plus âgé, j'ai plus d'expérience et je comprends mieux qu'avant. Mais la façon dont j'ai été traité m'a rendu amer.

J'aimerais que les choses soient différentes, mais si je me marie, ça ne finira que dans un chagrin. J'ai appris qu'il vaut mieux que je sois seul.

Salut,

J'ai été là. Et cela ne peut pas être aussi difficile que cela en a l'air quand vous êtes une mère célibataire avec un mari qui boit, a des problèmes mentaux et ne travaille pas (je pense qu'il était dans l'armée mais je ne m'en souviens pas). J'ai fini par demander le divorce mais je vivais toujours avec lui. C'était une décision très difficile à prendre, mais j'ai pris la


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